海边的日子大体是这样的。

这里的夏天4点钟天就开始亮了，那时其实还没有日出。海还没有睡醒，最表层的浪带着雪白的泡沫，像鼾声一样一波一波缓缓推进，经常是还没有推进到岸边时，就弱灭了。有时会忽然有一波特别激烈的浪，猛地冲过来盖过脚踝，又急急地跑走。这时的浅滩里并没有鱼儿和蟹子，它们也躲在在泥洞里，等天亮才会出来游动。

日出像是骄傲的婚礼，令所有敬慕的见证者赞叹。仪式过后，太阳也就褪去水的婚纱，施施然拾阶而上，待到正午行至中天。日出过后我会回住处，和房东太太道早安，吃她为我们做的早饭。有时会有咸鱼，用浅滩里的小鱼腌制而成，我认得它们。

上午相当凉爽。房东替我摆好阳伞和躺椅，招呼我过去乘凉。我便背着潮湿的包走过去，里面用防水袋装了几本书和烟。我和她已经很熟了，但还是每次都要诚恳地感谢她的辛苦。她就笑，说中午吃紫菜焗虾。她的脸在逆光里融化成光晕，晃得我眼花缭乱，我便眯着眼睛狂点头。

这本书已经看了好久，书页都潮湿得曲卷了，拎在手里感觉它变重了许多。我又合上书，点燃一支烟，望着远处走来一匹马，马夫牵着它。它不高大，耳朵只到马夫的肩头，背上肥胖的游人把它的脊背压得弓垂着，行走十分吃力。我盯了一会儿便转移视线，去看海鸥捕鱼。它们相当矫健，身手灵活，就好像那匹马把活力都给了它们似的。

下午会慢慢变热，但如果有风的话就好的多。太阳太大的话我会回去睡一会儿，有时候也会坐在原地，用MD把海潮的声音和海鸥的叫声录下来。去录过房东太太和邻居的聊天，她们的方言我并听不懂。风大时，香烟燃烧得特别快。KENT本来就短，叼在嘴里的话，烟都扑到眼睛上，流泪时，海和天一下子长到了一起，等揉揉眼睛，又分得清明了。

这儿的沙滩沙子并不细腻，所以很少游人来这儿玩。我不敢不穿拖鞋就走下水去，认为那一定会划伤脚的。但是房东家的小妹妹从来都是光着脚助跑式扑进海里。我很喜欢她一跃的姿势，像一头茶色的海豚。

晚上很晚才吃东西。那时候是最热闹的。每家每户都有小炉子，什么都可以拿来烤。我吃过用海蜇卷起来的不知道是什么鱼，烤过以后撒盐，吃起来像鹿肉。还可以生吃牡蛎，非常鲜。那些牡蛎都是活的。螃蟹又大又壮，钳子像一座甲壳储藏室，不留缝隙地装满了它的肌肉。它一定是蟹界最强壮的男蟹！我发表赞叹。鱼种类很多，随便吃，也有蔬菜，但是很少，凉拌用来佐餐。男人女人都喝啤酒，聊得眉飞色舞；孩子们玩累了，睡得很早；我吃饱了就在海边散步。

夜海是孤独的。没有马（好像本来就不应该有马……），也没有海鸥，水族生物们回到洞穴里休息。海怀抱着数目庞大的生物，但并不关心它们都在哪里。呼吸，心跳，新生与猝死，在海的怀里此起彼伏。海犹如生长千年的古树，对一切生死轮回习以为常，唯余涛声依旧，波澜不惊。

离开前我准备送房东家的小姑娘一小瓶花果香的香水。我注意到这里并没有什么植物，很少树，很少花和草。海洋是伟大的，它的气味粗犷狂野，纵横时间与空间，可以俘获一切生命，令人迷恋。但在海边居住久了，会忘记草的清香，花的甜香，那是属于少女的味道，清丽纯真。在人与自然亲密无间时，它们同样不应该被遗落，特别是对于一个小姑娘来说。

“愿你拥有海和花的气质。”我在卡片上这样写。

伴我度过海边黄昏。Bevlyn Khoo -- Play with Me [Down]

半夜里，无论看见什么吃的，都想吃意大利面。

一个人在家住的时候，经常准备意面和蔬菜在冰箱里。晚上7点多，深锅煮面，耐心地制作浓浓的红酱和浇头（我绝对没有偷吃原材料）。满室飘香的时候端着盘子光着脚走到客厅里，边看电影边吃。外面正是雷雨交加，色厉内荏的狂风实际在和窗帘调情，窗帘就格格笑，像姑娘的刘海一样抖动个不停。

饭后起身去厨房刷盘子和锅子，电影里面男人正在说，“真不知道这样的生活你还有什么不满意的。”

整理完厨房焕然一新，美得像个西班牙厨娘。她为我倒了一咖啡杯红酒，我跷着脚一边喝一边看书。真不知道这样的生活还有什么可不满意的。

pic. 我和熊。

睡前我总是把T恤揉成一团在手里，放在鼻子下面，深深地嗅一下自己今天的气味。棉T恤是忠实的羊皮卷，它用我的汗水写字，心跳是标点，荷尔蒙是每一页的香水。那时我并不知道，我应该寄一卷这样的羊皮书给你，和你分享我爱你的日子。如果我把它们封好，按照日期依次寄出，你又能不能够分辨，今天我对你的爱，比昨天深的那一些。

你说当初你恨这距离，现在感恩这距离。否则我们一定互相失去。那该多怨恨。我也感谢你，是可以让我肆无忌惮思念的人。夏日星空里的夜航船，满载着你的单纯，我的温柔。

“岁月的美留给初相识的日子
曾经为爱那么坚持
该说的话
就在最多情的时候
却欲言又止”

送给你这首歌。陈冠倩 -- 欲言又止 [Down]

昨夜在Suicide Is Painless里入眠。Our summer is painless。一年之后，又是一年。

Great Lake Swimmers -- Moving Pictures Silent Films [Down]

某一夜，身后的落地窗外是紫色和蓝色纠结成的星空。我盘腿坐在床沿，你靠在床头，我为你读天文的《荒人手记》。

你可记得之中提到的那篇诵经似的色彩研究，关于红绿二色在中国诗词里的视觉意象。我像小孩子在花池的湿泥土里挖到别人埋的花瓣，棕褐色里跳脱出的红绿色，格外耀眼夺目。我第一次见到如此繁复的色彩词语和意象，我的想象世界霎时间充满了姹紫嫣红。色谱是平板的，单调的，涂在白纸上的简单渐变是毫无生命的。因了它们生动的名字，我便不厌其烦地为它们一一赋予载体。天文讲，“逃避开文字的逻辑，连符号性也摒弃掉，文字成了万花筒碎片，组合为缤烂景观。我放逐其中忘返，纯粹的色感花园，如在苍蝇之复眼所见的世界里营飞。”

你听啊，

“鲸鬣红，城上闪闪鲸鬣红。

嘴初红，养来鹦鹉嘴初红。

水底红，初日圆圆水底红。蛮锦红，窄衣短袖蛮锦红。桃毁红，妆成桃毁红。拨剌红， 惊鼓跳鱼拨剌红。剪来红，清香拂袖剪来红。兽照红，松火红，宿烧红，大谷红，腮上红，後霜红，踯躅红，海悄红，舍利红，宫花寂寞红。

半折红，半丈红，一总红，一点红，一笑红，腊想歌时一烬红，黄金拳拳两鬓红，何处飞来十二红。

闹红一总。

依红，泛绿依红无个事。

纷红，人在纷红骇绿中。骇绿，惊绿，惨绿，颓绿，厌绿，浮绿天无风，冲绿有人归， 吹绿日日深。

蒲叶吴刀绿，遥看汉水鸭头绿，铜生绿，金间缘，丹如绿，霜留绿，侵衣绿，裁版绿， 勿叹蓝袍绿。

窄窄红，窄窄红靴步雪来。衮衮红，岸岸红，日日红，子夜红，去年红，花开不如古时 红，明日的无今日红，骷髅红。 红赤朱绛绯丹。

绿碧翠。

金井碧，钗梁碧，酒脂碧，檀乐碧，琅玕碧，天醴碧，蒲桃碧，鸳鸯碧，曲江碧 ，潇湘碧，蘼芜碧，秦淮碧。血化碧，朱成碧。

碧成朱，颜尚朱，两绂朱，不能朱，两违朱，傅面朱，唇砂朱，寒水朱，提梁朱，杨朱 ，我朱，靥朱，骈朱，纡朱，铅朱，银朱，金朱，紫朱，黄朱，丹朱，蓝朱，墨朱，朱朱。宋太赤，血不赤，千点赤，三月赤，奔虹赤，羲轮赤，剑气赤，须恨赤，妒君赤，空欲赤……”

目睹这些文字的时候，我已经被震撼了。便是天才诗人，让他只用红绿二色写词，他也交不出这等完美的答卷。因为这并非一人之力所能成就。歌德说，颜色学的关键在于严格区分客观和主观。你眼中的金朱色，可能是我眼中的银朱色；你唇的丹朱色，望着我时欲念把它又染成了朱朱色，而我却吟道人面桃花唇砂朱；你脸颊绯红，我笑你黄金拳拳两鬓红，何处飞来十二红……

是颜色找到了人类，还是人类创造了颜色？每一种颜色，会满意自己的名字吗，如果颜色也有生命的话，会和着这颜色律翩翩起舞吗？

“我愿效善男信女每天把金刚经念几遍，不必知道经义，只是念在铿锵，绵密的声腔音节中，念到死，像血液打著拍子流过人的身体而舞者逐之浮沉一生，炼渡彼岸。”

在午夜，打开一首有雨声的民谣，和一部静暗的日本电影在不同的播放器里同时播放。影片里的公车缓缓地开在黄昏的公路上，仿佛行驶在湿润的吉他弦上。

你知道吗，我经常心情矛盾地目送着你离开，无论是踏上公车还是独自走在与我方向相反的甬路上。我并不希望你回头，因为这个背影是属于你自己而不应该是我们共享的。与你在穿衣镜前试衣服的背影不同——那时你会在镜子里盯着我的脸，有点紧张地询问我的意见，好看么？你的背可能暗中挺直了些小腹可能暗中收紧了些，当然，在我眼里怎样都是美丽的——而这时，你以为我同样走远了，所以会放松些给自己吧。我看见你弯着腰塌着背，很疲劳的样子慢慢走远，心里不禁一疼，很想追上去从背后抱住你。不过我并没有，我要把这个背影自私地留给自己。

有时候我又希望你回头看我一眼。因为我已经看了你的背影好久，担心当你回头时我恰好刚刚转过去，就像电影里那种永远不会相遇的眼光。于是我就一动不动地站在原地，盯着你的背影，直到你走过街的转角，我才有点失落地转身离去。

现在我已经很少目送谁的背影了。我越来越快地生活，不会等待谁的回眸，亦不会为谁定格我的背影。我宁愿牵着爱人的手，一起奔跑。

pic. 红色的桶很漂亮。

锦江乐园是我在上海短暂的停留间唯一去过的地方。在那里流连的傍晚，我和一个素不相识的女孩一同坐了摩天轮。

身着深蓝色短裤和淡黄色衬衫，光脚穿球鞋，系着腰包，双手插袋，我像所有无所事事的消夏青年一样，跟着人流排队，飞在空中的时候大声笑和叫，停下来的时候气喘吁吁意犹未尽。一个人到处玩玩走走，喝水吃果冻，擦着汗等待下一轮游戏。除了买票买零食没有和任何人交流过，手机响了好多次我也没管。无数次羡慕过提着鞋从排水管滑出窗口夜奔狂欢的人，现在我用我的方式出离了他人的世界，这种感觉非常奇妙。

决定坐摩天轮的时候我不确定一个人是否能独占一个车厢，但来锦江乐园不坐摩天轮实在很遗憾，所以还是把票买了。之后我独自等在一边，其他游客则两个四个自动站成堆儿。我放空地望着巨大的轮子在我面前缓缓地切割着灰蓝色的夜空，溅出点点星光。这时候奇遇发生了。

有人拉拉我的衣襟，像小兔子用牙拽菜叶儿般轻盈俏皮。衬衫蹭得我一痒，我几乎想乐，不过赶紧忍住了，看见站在我面前一个非常Q的女孩——怎么说呢，就是那种大概所有loli控都会喜欢的类型，不过这个type对我来说吸引力基本为零= =——那一刻我的大脑里飞快地设想着各种可能，心想她或许是问路，要么丢了钱包？在我用一种自以为是的高速度思考应对措施的时候她开口了，一开口就推翻了我所有的可能（这证明我是多么地自以为是...），她居然用非常蹩脚的英语问我，"u ,single?" 开始我几乎没有听明白，反应过来以后脊梁骨一凛，心想不好，为什么问我单身与否……难道是艳遇？！我相信当时我的表情一定是极其白痴+错乱+四分五裂的……

当背后布满了第二层情绪复杂的汗珠以后，我心一横，决定把情况引向单纯的方向（当然本来就是单纯的是我想太多。。。），我把扭曲的五官复位之后回答，"yeah i'm alone." 还扬了扬手里的票。她此时的表情比我装出来的要快乐多了，她从包里掏出来一张和我手里一样的票，一字一顿地说（即便这样也掩饰不了小姐你蹩脚的英文>_<）,"i...know...u...r...single...and...so...am...i...

we...can...play...that...wheel...together..."

于是我欣然同意了。于是我们一起坐上了摩天轮。然后我们谁也没有再说话。下车以后她掏出一个本子要我留联络方式，本子上写满了日文，我在一大排日文后面留下了我的中文名字和MSN。之后我们挥手再见。

那天我回宾馆以后听的是这一首歌，脑子里全是摩天轮切割夜空的那一幕，所有破碎掉的深蓝，洒满了我一个人在陌生城市徘徊的路。

Anggun -- Snow On The Sahara [Down]

有一对恋人朋友，一年前同时中邪，男的痴迷万智牌，女的沉溺塔罗牌。家里像赌场一样，到处是花花绿绿的卡片。男生本来爱好打桌球，还特地买了桌球台子在家里，现在迷上了这个，球桌的本来功能彻底荒废，直接改成了优良的万智牌竞技场。

女生对男生总往家里召唤牌友的行为很是苦恼。如果塔罗牌也是群体参与项目也就罢了，你叫我也叫，大家各玩各。问题就是这东西不但是人越少越好，还要环境越安静越好。可人家先生玩牌结束还要烹菜喝酒招待客人，甚吵闹。女生生性宽容温和，从不多要求对方，自己把地点转移，阳台的秋千椅，餐厅的吧台，就连卫生间也能拖一张小木桌来，就地开算，也不知道到底哪来那么多待卜的心事前程。

有时去她家里做客，男生不在，她就把窗帘拉好，点根蜡烛，又开始算。我经常专注看她，洗牌切牌，手法颇为娴熟，闭眼凝神，抽牌读牌，深吸气，长吐出。有时我好奇，随便抽出一张问她牌的意思。她本就是个极会讲故事的人，每张牌的画面，在她那里都是一个尚待开启的传说。烛光摇曳下，我甚至怀疑自己在这个神力四溢的房间里产生了幻觉：这明暗混沌的房间便是古希腊之始卡奥斯，她的声音便是光，纸牌是纷生的众神。诸神就座，万物勃发，于是世界诞生了。

后来塔罗牌于我，就是一本散了页的神话故事书了。也蛮好。有次我和另个朋友谈起这件事，她很激动，一定要我带她去拜访这位神婆。还一个劲儿问我，灵不灵灵不灵？我说不知道，我没算过那个。她大惊小怪地嚷，你不信塔罗牌哦？我要是认识她肯定天天缠着她给我算。我笑喷，天天找人家给你算神婆也被你折磨成神经婆了吧！她也哈哈笑。

西方式的塔罗牌也好，东方式的抽签也好，我一概不会去凝神笃气做一卦。不是我不信宿命，是我太信，以至于不敢看不能看。福也好祸也罢，对我来说都是大富翁游戏里的运气卡片，不遭遇便罢，若临到头上，不到最后一刻绝不掀开谜底。那是我人生的终极乐趣——未知。神若要为我指点方向，我只好紧闭双眼，然后依然按照我自己的地图，摸着石头过每一条河。

后来读到荣格的书，他把塔罗牌的含义解读为牌面本身对人心理的映射，而与所谓的预言无关，与我不谋而合，不禁会心而笑。

有点Faye有点Mavis的。薄荷叶乐团 -- 开往天国的慢船 [Down]

欢天喜地迎来周末时，却接到通知，出于某种不可抗原因，今天你必须独处。

本来也要是独处的时光，却因了这一条命令忿忿起来：本来也是可以约朋友来家里玩的...你的天性里有一条叫做逆反。

晨光微熙时便起了床。如往日一样洗漱伸展，把头从窗口探出去呼吸新鲜凛冽的冷空气，激得一抖，打了个喷嚏，又觉得很爽。

整个上午都在读书，累的时候就在地上走动。会忽然停下来仔细观察地毯上的花纹和缝隙里的尘屑。窗外有狗叫的时候会候在那里，希望有漂亮的狗儿经过。

正午时挂钟里的布谷鸟出来叫了12声。你莫名有种如释重负的感觉，这让你自己都感到很可笑。我明明是自由的，你这样想着，披上大衣，跨出门前又围了条围巾在脖子上。在玄关的杂物盒里找了半天钥匙也没找见，最后发现掉在了鞋柜里。这一折腾，你出了点汗，感到有点恼火。

你慢慢走下楼，没有乘电梯。你走在甬路上，很想思考点什么，大脑里却一片空白。邻居阿姨买菜回来和你打招呼，你木在那里，人家都走过去了才反应过来，慌忙回过头去招了下手，阿姨当然是没有看见的，你再次感到有点恼火。

这样不成，我要说话。你抱着这样的念头走进了一家拉面馆。你挑人最多的正中央坐下，这可不像平时都坐在角落里的你的风格。你满怀热情地看着服务生走过来，发现他很诧异。你扭过头，在大镜子里发现了自己笑得很僵硬的脸。

回了家。独处。这两个字像到挂在客厅正中的咒符一样令人不快和压抑。你郁郁地甩掉鞋，乓乓两声，好像一个人在说，独处。

你打开音箱听CD，放了很吵的音乐，想用声音充满空白的时间和空洞的自己。你又打开电脑，看博客，逛豆瓣，却都只是心不在焉。不一会儿就关掉了电脑，去客厅看碟。你拉上窗帘，客厅里一下子黑了下来，只有屏幕的光。你坐在地板的绒绒垫上，背靠着沙发底座，一言不发地注视着屏幕。电影里的女人正在黄昏的窗下写信，运笔如飞。你焦躁地盯着那只笔，心想怎么写了这么久。你想起自己有一支很相像的笔，是去年生日时爸爸送的。可是现在已经很少用笔写字了啊。她还在写。你又想起年少时写的信，给最好的朋友，给初恋的爱人，有时悄悄放在同班的她书桌抽屉里，还有时庄严地为国际航空信贴上好几排邮票。你想得兴起，起身去书房里翻找老友的来信了。电影里，女人正在去往邮局。

下午很快就过去了，天空开始呈现出紫罗兰色，此时你刚兴致勃勃地读了一摞老信。揉揉眼睛，打了个呵欠，感到脖子很痛。你走到床边，让自己垂直倒在松软的水鸟被上。你尽量摊开四肢，觉得血脉伸展开了，一阵快意袭来，电流般过遍全身。你舒服地哼哼了一声，嗓子有点嘶哑，你忽然意识到自己又是一下午都没有讲话。这就是所谓的独处么？你自言自语了一句。又觉得很古怪。自言自语应该是这种感觉的？

开了个金枪鱼罐头，切了个番茄，你为自己做了个三明治，又喝了杯酸奶，算是解决了晚餐。晚上怎么过还没想好，要么早睡，要么找点来劲事儿做。这么无聊可不成，你自言自语。我怎么又自言自语了？你惊讶地想，不小心咬了舌头。

你找了本诗集，站在鱼缸前大声朗读起来。你朗读得那么有感情，你确信自己是真的读懂了这些从前认为是艰涩的诗，并且为之深深感动了。读了二十页，你停下来，口干舌燥地呆望着鱼缸里的鱼。游鱼如斯夫，不舍昼夜。

你去洗澡了。你颇费心思地为自己做了一缸玫瑰泡泡浴。沉浸在玫瑰花香里，你幸福地觉得所有美好的词句都该自动从脑海里跳出来了。然非也，你的大脑依然一片空白。你忽然感到绝望，把头沉入了水里，赌气似的憋了好阵子气。

迫不及待地关灯上了床。你在黑暗里想，明天一定要出去见朋友。睡前的最后一个念头是，这该死的独处。

侃侃 -- 嘀嗒 [Down]

这个季节，很容易让人失去安全感和存在感。此时，温暖更加难以获得，已经不是靠裹紧外套就可以惬意地享受庇护的了。经常会对所拥有的产生怀疑和不自信。幸福感缩水，伤感被放大和夸张。听老歌时，所有回忆犹如滚烫的沸水一样翻涌出来，烫得人心里抽紧的痛。有关逝去的爱，错过的人，都像放在窗口的书一样，被风吹着一页页翻过，那些过往，放映电影般，自动跃出来，和正在聆听的旋律栩栩共生。

今晚在李宗盛的《理性与感性》音乐会live里，听了三首歌。分别是无印良品唱过的《伤心地铁》和莫文蔚的《十二楼》、《阴天》。那些被现实生活的充实所暂时埋葬的记忆，伴随着当时的感受，又瞬间鲜活了起来。不单是这些对我有非凡的意义的歌所起到的开启作用，李宗盛的声音也是必不可少的一把钥匙。一般情况下，我很回避听他所诠释的歌。因为他的声音和演绎，像路遇一位多智慧的长者，用充满磁性的声音谆谆述说一把把人生，然而仅仅是述说他所见识过的他人的旅程轨迹，没有加入任何主观的判断和注解。如此，一万个人的聆听，就体会出了一万种不同的滋味，从自己的生涯中所生长出的酸甜苦辣，再次回味，百感交集，怎能不令人唏嘘不已。

这三首歌是陪伴我走过不同时期的，无论是感情变故还是人生转折，每一首的背后都有着大篇幅的故事。而今再听到这三首歌，马上浮现在我脑海的，是它们所在的彼时的季节。伤心地铁和十二楼都是冬天，阴天则是秋季。哪怕像老鼠的皮毛那种灰色呢！至少还是温暖的。没有。它们是马蹄铁的灰。冰冷，坚硬。大块的积雨云在暗灰蓝色的天空快速移动，带来充沛冷漠的雨水。雨下个不停的深秋，寒冷从棉外套的潮湿里滋生，直钻到骨子里。单恋，孤独，迷惘，怯懦，愤怒，忧郁，这些负面情绪纠缠了我整个下半年，眼泪几乎攒得够下年的雨水。

我永远无法忘记，那一夜夜，心底深深的雪。

李宗盛 -- 伤心地铁 [Down]