“我跑到你家楼下的时候，你的书房里并没开灯。我又绕到另一侧，厨房也没开。我清楚地记得你告诉我你今晚是要在家赶图的，所以我才把想见你的话咽了下去。我就像头牛似的，这几天就在反刍这句话，咽下去呕出来，嚼一嚼再吞下去。这句甜丝丝的话都快被我给折腾没味儿了。我想见你一面就那么难吗。

你到底在哪里？在干什么？你有没有在想我？我们还是恋人吗？你知道我们有几天没见面了吗？我今天在办公室里被总监骂了三次，就因为我失神落魄，下午三点deadline的稿子都六点了还没完成一半。但是我还是请假走了。还说了谎，我说妈妈病了要赶回家照顾她。整个team都在加班，我出门的时候大家都用黑眼圈里的白眼仁瞪着我，血丝都快溅到我脸上了。我不管，我不管，我想见你，哪怕见见你的窗子，你的灯光。可是连它们我也没有见到。

我现在坐在你家的门口给你写这张条子。我知道如果给你电话，一定是答录机来打发我。我不要听。我不要这样子听到你的声音。最近我们在给打印机做的case里，采用了我的idea，是"type ur smile, type ur voice." 我提交了你的照片，同事们都说你又帅又阳光，大概你的照片不久就要出现在街心的广告牌上了。

你开心吗，宝贝。这是我送给你的礼物。我又哭得倒在地上了。我又任性又不乖，又跑到这儿来跟你撒娇打扰你工作。我一直固执地告诉自己，你并没有在一个月前的下午五点跑去公司哄我，所以你并没有被超载卡车压过身体，所以你并没有离开我。你只是太忙了。我等你。我再也不任性了。我爱你，宝贝。如果你看见纸条，就给我回电话吧。我真的非常想念你。”

忘记放这首歌了，这是它的背景音乐。陈奕迅 -- 7 [Down]

爱情是人类的语言
自然现象是地球的语言
它们是最永恒的存在
我只是倾听 和记述

你看
枯叶吃掉了自己的纹理 把身体融化在泥土里
火烧云这红脸的姑娘 钻进在夜武士的斗篷里
脱兔奔过 在地面速写下影子
而晨风经过时呢 甚至连痕迹没有留下

我着迷地叙说着地球的语言
却不知道 你只想要听人类的语言
在我意识到这点时
你的发丝 已从我的指间逃离
我再伸手
也只抓住了一把 黄昏换日线

我只当你贪玩耍 独自跑去中央花园
我只当你眼迷蒙 在午后阳光里微醺睡去
请别只用一张地址不详的明信片告知
“你的生命旅途 只是我的罗马假日”

pic. by Indiana Caba

睡前我总是把T恤揉成一团在手里，放在鼻子下面，深深地嗅一下自己今天的气味。棉T恤是忠实的羊皮卷，它用我的汗水写字，心跳是标点，荷尔蒙是每一页的香水。那时我并不知道，我应该寄一卷这样的羊皮书给你，和你分享我爱你的日子。如果我把它们封好，按照日期依次寄出，你又能不能够分辨，今天我对你的爱，比昨天深的那一些。

你说当初你恨这距离，现在感恩这距离。否则我们一定互相失去。那该多怨恨。我也感谢你，是可以让我肆无忌惮思念的人。夏日星空里的夜航船，满载着你的单纯，我的温柔。

“岁月的美留给初相识的日子
曾经为爱那么坚持
该说的话
就在最多情的时候
却欲言又止”

送给你这首歌。陈冠倩 -- 欲言又止 [Down]

昨夜在Suicide Is Painless里入眠。Our summer is painless。一年之后，又是一年。

Great Lake Swimmers -- Moving Pictures Silent Films [Down]

如果我有若即若离的情怀，那么再怎么爱也不会错爱。

小安 -- 给郁结的诗 [Down]

pic. 失焦的火车。

我看着你抽完烟后牛饮一大壶绿茶，说这样可以抵消掉香烟的毒害和自己的罪恶感。我在乌烟瘴气的茶香里想起你情场里的劣迹斑斑，爱与被爱，甩与被甩，托拉斯与反托拉斯，谁也没办法垄断你。你是不是习惯在被伤害过后，再去伤害别人的时候就没有那么多负疚，认为那是理所应当了呢。你像一个地下组织实验室里的精准天平，上上下下计算不停。爱是海洛因，销给嗜你爱的人，那么谁又有资格来做你的砝码呢。你这边负重了一些，那边就要添加等重的一些，否则那鸡毛般的重量就要压折你尊贵的手臂了吧。

平衡到底有没有那么重要，或者你只是在体验两臂起伏间放纵和解脱的快感。你曾自诩植树人，为受了伤的地球表面留下植物，使得每一个坑都成为你的盆栽。盲如你却不知道，植下的都是大麻，日久年深，每一个坑都流着一碗鸩毒，是每一个爱你的心的坟墓。

Chelsee Ivan镜头下她的爱人：黄色牛角衫，五角星草帽，白胖大兔子，絮云密布，晚秋旷野，背影里飞扬的爱情。

大难当头，儿女情短，生死情长。

其实最近我们都很早睡的，你再也不像从前那么熬夜了。躺在我的臂膀上，一分钟之内就香甜地睡过去了（我猜的，因为我基本上半分钟内就睡着了）。翻之前的聊天记录，凌晨3点我们还在满嘴跑着忧伤的火车，而现在，12点就够我们称之为夜深。

夜深啦，你的爱人还没睡。刚才站在地中间抻胳膊抻腿，把韧带和肌肉放松。你不在的这几天，我的运动量骤升——都是被迫的——有次是邓论点名，我用百米的速度跑了千米，差点没死在老师面前，还要故作镇定地说，“老师，我刚上厕所去了……囧“……之后全班同学目送我回到座位上。我横陈在梅园硬邦邦的椅子里，四肢好像正在被打点滴，点滴瓶里灌满了了养乐多。喝它的时候那么甜蜜，被灌满血管却是如此痛苦（我不由得想起小兔子问长颈鹿：你吐过吗？）。酸涩成丝状缓缓渗入肌肤，我仿佛听见了肌纤维断裂的小小爆破声，噼啪，噼啪。像我思念你，明明是甜蜜的事情，却只咂到触不到你的酸楚。

明天就回家啦，在地理上我离你又近了一点。从我认识你的那个夜开始，我每天都在接近你；从你答应和我在一起的那个夜开始，你也开始靠近我。原点已经成为了一个符号，仅仅用来纪念。它不应该被怀念，那是我最痛苦的日子，我不会再想起，而我也的确已经忘怀了。就像肌纤维的破损，这个过程会带给我更强壮的肌肉，当时折磨我的酸痛的感觉，早就被扔在成长背后了。

谢谢你。我的爱人。最初我就在这样说，现在我依旧要说。谢谢你接受我霸道自负的爱，谢谢你让我学会宽容和理解；更要谢谢你给我的爱，我欣享于斯。

最近一直很忙，这些事在我身体里产生了化学反应：成就感生成氦气，疲惫生成氡气（最重的气体）。那些轻飘飘的闪亮亮的东西很容易就升到我的头顶，让我以为自己是热气球，可以靠着虚无的能量进行永动的飞行；其实我是一个沙漏，疲惫的分子一点一点沉积在我的内核，到了临界值我便毫无预警地头脚相错，倒置于半空，蝙蝠一样沉沉睡去。

有时候我相信地球是平的，像古代的基督教徒笃定的那样。如果地球像摩天轮那样是圆的，那么每一块失落的天空都会被下一块迅速地补上，在短时间内感受并没有什么不同；因为它是平的，所以当你不在，属于你的那块土地就唯有无可救药地塌陷，余我岌岌可危，摇摇欲坠。

昨晚8点不到就睡着了。之前在床上看《悲观主义的花朵》最后一段。陈天死了，陶然“还年轻，还健康，还活着，这就是我的现状”。而陈天，她爱着的那个人，“他跟这一切都无关了”。“他可以从这个世界上消失，但是他给予我的对于这个世界的眷恋却依然存在”。这是最残忍的事情。

廖一梅很擅长独白，而也深深地打动了我：

“我得用我的冷酷无情对待它，我得傲慢，我得铁石心肠，我得无动于衷……我知道躲进悲伤是容易的，我知道眼泪的感觉很柔软，我知道生死像个的爱情很凄美，我知道我可以一直睡着，一直想你……这些美丽的痛苦，我可以拥有它，我是任性的，那么就再任性一次！娇惯自己吧！怜悯自己吧！低下你的头吧！坚强——这令人不快的美德，不被同情，不被可怜，不被娇纵，是世界折磨你的借口，是人们伤害你的口实，还带着它干什么？丢弃它吧！
有的人生而被罚之多情，有的人则生而被惩之坚强。多情的人会被谅解，坚强的人却得不到宽恕。
让我脆弱吧！我恳求你们！”

“我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此即使我们早有准备也无力承当。人类唯一应该接受的教育就是如何面对这种痛苦，但是从来没有人教给过我，我们都是独个儿地默默忍受，默默摸索，默默绝望。”

唯有悲剧才是具有美感和欣赏价值的，共鸣和同情，震撼和自省，有如缓释的潮水一样，一波一波激荡着人，从大脑皮层到心房。它的价值还在于，人类通过悲剧认识到，卑微的可怜的不只是自己，从而获得欣慰与安抚——来自亲友的安抚无效时，观看他人悲剧竟然成为了唯一的拯救。世上果然没有救世主，唯有自己救，自己扛，踽踽独行，行至光明。

等到某个春末夏初，我一定会带你躲起来，去一个没有人认识我们的地方。那个午后，我们脱光衣服，在柔软的沙滩上和阳光里，疲倦地惬意地闭上眼睛，婴儿一样睡过去，在梦里继续相爱。

photo by yosigo.

凌晨三点，水被扰动，鱼惊醒后动作一致地摆尾，向深处遁去。它们的动作像是某种程式，丝毫看不出任何细节的感情，惊慌亦优雅，迟钝亦灵动。我醒来时，也如被惊扰了熟睡而游遁的鱼一样，清醒如未曾入过梦。好像这是我事先设定好的程式，我只需平滑地执行。

房间里非常静。你的呼吸声像小动物慢慢行走时拖过地板的长尾巴，均匀地扫过空气，有种毛茸茸的质感。我侧过头看你，你的头枕在我的胳膊上，位置都没有变过。你的长发蜷在我的肩膀上，使得那里好像生出了流苏。流苏又有了生命，一路蔓延到锁骨，轻轻搔着我。我闭上眼睛，发丝就成了风，裹住我的颈和肩，细细凉凉。

你的泪也像风一样，我的身体是一面屏，使得它们滞留在了我的肩头。热，湿，凝重，少女的气味，我仿佛穿行在南美的热带雨林。土著猎人的箭哽住了我的喉头，让我纵有万语也无法言说，只能用拥抱表达我的坚定和执着，用眼神传递我的温柔和爱。

你动了一下，我就停止了想象。你开启了我的下一程式，于是我又得以平滑地沉沉睡去。

快7点时，我们都醒了。我打开手机看见田的短信，她仿佛曾和我同在一片凌晨深海。

My Brightest Diamond -- Golden Star [Down]